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文章来源:warfalcon
原文:https://mp.weixin.qq.com/s/RVD1tcVmbICoWayZdhYDug

今天在直播谈到约翰·戈特曼,突然想起前几天在看《轻松主义》时提到的两个建议:

像“打网球”一样,轻松搞定共情关系

戈特曼夫妇是世界知名的婚姻与人际关系问题专家。

在我们的人际关系中,我们都会或多或少地努力得到他人的喜爱、肯定和关注。戈特曼夫妇把这称为“关系需求”。有三种不同的方式可以回应来自别人的关系需求,我们可以形象地把这三种方式比作打网球。

第一种回应叫作“击回”。当你回到家,在你爱人的脸颊上轻轻一吻,然后说:“今天天气不错是吧?”你的爱人可能会回答:“我也觉得天气很棒!也许我们应该打开几扇窗户。”在这里,你的爱人就像球场另一端的球手,接到你的发球,他用一个落地球直接将球打回你站立的地方,让你很轻松就能把球再打回去。于是你们的对话能够很轻松地继续。

第二种回应是“击偏”。你的爱人可能对你关于天气的评论回复说:“你真的这么认为吗?我觉得今天外面太热了。我一点儿也不喜欢这样的湿度!”这种情况下,对方相当于把球打过了球网,但是球完全朝着球场的另一侧飞去,你不得不飞奔过去接球。你们可能会继续击球,但会更费力一些。

第三种回应是“击飞”。这次,你的伴侣根本没有回应关于天气的评论,而是用一些完全不沾边的事情回复:“你开车去换机油了吗?”这相当于球直接击中了球网。比赛结束了,现在,你必须劳神费力再开一局。

根据戈特曼的研究,前两种反应——哪怕是夹杂了一点儿争论意味的那个,通常对一段人际关系来说都是健康的。伤害最大的是第三种,它意味着这两个人“看不到”对方。他们没有参与同一场比赛,或者根本没在进行同一项运动。就好像他们在看同一面墙,一个说“这面墙是蓝色的”,而另一个坚称它是红色。

我们不需要认同对方的一切,但是我们需要与他们共情,尊重对方,给对方足够的关注。你不用每次都这么做,但要尽可能频繁。

这个建议不是情侣、夫妻还是同学、客户、朋友,全都适用。

要保持一段牢固的人际关系,我们不需要认同对方的一切,但需要与他们共情。