文章来源：warfalcon
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今天在直播谈到约翰·戈特曼，突然想起前几天在看《轻松主义》时提到的两个建议：

像“打网球”一样，轻松搞定共情关系

戈特曼夫妇是世界知名的婚姻与人际关系问题专家。

在我们的人际关系中，我们都会或多或少地努力得到他人的喜爱、肯定和关注。戈特曼夫妇把这称为“关系需求”。有三种不同的方式可以回应来自别人的关系需求，我们可以形象地把这三种方式比作打网球。

第一种回应叫作“击回”。当你回到家，在你爱人的脸颊上轻轻一吻，然后说：“今天天气不错是吧？”你的爱人可能会回答：“我也觉得天气很棒！也许我们应该打开几扇窗户。”在这里，你的爱人就像球场另一端的球手，接到你的发球，他用一个落地球直接将球打回你站立的地方，让你很轻松就能把球再打回去。于是你们的对话能够很轻松地继续。

第二种回应是“击偏”。你的爱人可能对你关于天气的评论回复说：“你真的这么认为吗？我觉得今天外面太热了。我一点儿也不喜欢这样的湿度！”这种情况下，对方相当于把球打过了球网，但是球完全朝着球场的另一侧飞去，你不得不飞奔过去接球。你们可能会继续击球，但会更费力一些。

第三种回应是“击飞”。这次，你的伴侣根本没有回应关于天气的评论，而是用一些完全不沾边的事情回复：“你开车去换机油了吗？”这相当于球直接击中了球网。比赛结束了，现在，你必须劳神费力再开一局。

根据戈特曼的研究，前两种反应——哪怕是夹杂了一点儿争论意味的那个，通常对一段人际关系来说都是健康的。伤害最大的是第三种，它意味着这两个人“看不到”对方。他们没有参与同一场比赛，或者根本没在进行同一项运动。就好像他们在看同一面墙，一个说“这面墙是蓝色的”，而另一个坚称它是红色。

我们不需要认同对方的一切，但是我们需要与他们共情，尊重对方，给对方足够的关注。你不用每次都这么做，但要尽可能频繁。

这个建议不是情侣、夫妻还是同学、客户、朋友，全都适用。

要保持一段牢固的人际关系，我们不需要认同对方的一切，但需要与他们共情。

学会倾听内在的声音

我们能给予他人的最佳礼物不是我们的技能、金钱或努力，而是我们的关注。

我们都没有无限的精力和注意力，但是在轻松状态下，我们就更容易有意识地关注那些我们真正关心的人和事了。

怎样才能唤起我们所需要的高感知力和专注度呢？

推荐以下的日常练习：

1、开辟一处你的独有空间（2分钟）：找一个安静的地方，关掉你的手机，让别人10分钟内不要打扰你。花点儿时间清理桌子，把东西放回原处。

2、放松你的身体（2分钟）：挺直腰板，换个舒服的坐姿，闭上双眼，转动肩膀，左右转动头部，放松你身体的每一个部位，正常自然地呼吸。

3、放松心情（2分钟）：你的脑中充满各种想法是很正常的。接受它们，对它们保持注意，任由它们来去。

4、释放你的内心（2分钟）：如果脑海中出现了某个对你不好的人，对他说“我原谅你”，并想象你正切断一条把你们拴在一起的锁链。

5、在感恩中呼吸（2分钟）：重温生活中某个你非常感恩的时刻。调动起你所有的感知，再次回味那种感觉。回想你在哪儿、你感觉如何，以及你和谁在一起。将感恩的心态完全融入呼吸之中。这一步重复做三次。